You reach a moment of its existence in which what prevails is tired of life. Sono stanca, segnata dai miei costanti e continui insuccessi, piccoli e grossi fallimenti che hanno fortemente minato la mia autostima profonda. Si, quella che non soggiace e non è governabile direttamente dalla ragione e dal pensiero; quella che sta in fondo e ti dice comunque che il problema sei tu!
Sei tu il problema dei tanti fallimenti e dei crolli di ogni tipo di azione che hai intraprese, così come sei tu il problema che rende instabile e non produttivo quello che stai facendo ora; sei tu che non riesci a coordinare e trovare il giusto equilibrio nello slancio e nella realizzazione.
Ed i fatti danno ragione a questa voce, indubbiamente i fatti dicono che tale voce dice una profonda verità, verità che non è solo di questa voce deep, but that is in the recriminations that I get asked and which are just the logical view of those who accuse me of not my fault.
not a question of guilt, but a question that I'm actually the problem. I do not have faults, but the very fact that I am a problem that has no solution is crucial to undertake anything.
and fatigue is just that! Trial and error to solve the problem, but I can not find the solution. The items that pile up around me are "laudatory" and I urge my highlighting many virtues and abilities, but the problem? Who can help me solve this problem that I am the same?
I wonder if it's worth I still undertake something or to continue to pursue what I have undertaken with the same perseverance and determination that has always brought me through? Would not it be wiser to throw in the towel now and declare my inability to solve the problem myself, so inept as to render any other company?
'm definitely tired, and today more than my self-esteem has dropped dramatically. I wonder what must still groped for something to save, rather than surrender totally and irrevocably to anything to which I am opposed?
I'm tired, definitely yes! And the tiredness and the absence of any kind of encouragement and support makes me so vulnerable did not resist more myself in the face of reality quotidiana di uno sforzo inumano di andare avanti, perseguendo la prospettiva reale di una materializzazione di quanto ho cercato di seminare e costruire. Il risultato certamente arriverà, ma mi chiedo se io potrò vederlo o goderlo o prenderne quanto meno il necessario a vivere. Oppure anche questa volta l'unico bottino che mi viene riposto di fronte è quello di aver salva la vita? E quale senso ha questa mia esistenza contrassegnata da un conoscere che non è comunicabile poiché a nessuno interessa? Cosa serve?
Spesso penso che una morte sarebbe più dignitosa che non una vita tirata avanti per tenacia ed ostinazione, per un servizio che ha pervaso la mia esistenza fino all'esaurimento di ogni mia possibile forza di sostenerla.
Eppure I am back in the saddle, without having it wanted, without having tried and I've done is not what they always do, or say "I am", as more and more tired and less clear to me. With the strength and self-esteem with which I approach this way again I was confronted and to which I answered - once again - I am?
Here I am, yes! As always ... Here I am! But I do not have the strength to fight larger than me, to bear the weight of a precarious situation debilitates me every day and makes me more upset and emotionally fragile, under the thumb of myself and of my voice that tells me you're failed once more. It will
night, and as always I will get up tomorrow to go to the beautician and then appointment to the office and then look again at those cards that tell something that I have not seen but only imagined? As if all that was done in these months is imagination? I can not stand the thought! I can not stand the stupidity of those who did not understand and do not want to understand! Do not hate and despise those who do not understand! No! Do not take it no more! Good night
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